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    也，不要再去爱人。

    从我十四岁到了欢喜阁，我那颗布满伤痕的心就貌似死了。

    那时我每日如同行尸走rou，心里充满了痛苦与绝望。我一直不肯相信，我最爱的哥哥竟将我送入了青楼，他，想做什么？难道这就是他对我的报复手段么？

    他够狠。

    我承认我的苟且偷生，一方面是忌惮他伤害王府中我的好朋友们，二是因为我，我的心里还有他。

    每天夜里，我的枕巾总是湿透的。我一边勉强鼓励自己活下去，一边却又在惶惶不可终日地等待着我前面未知的命运。

    我恨他如此对我，狠心将我送入青楼，但更多的还是对他的思念与不舍。

    我恨自己如此软弱，难道爱情真的可以让一个人完全丧失了自我么？

    我也想忘记他，但是我做不到。

    只要我一闭上眼睛，脑海里浮现的都是他的影子，

    在欢喜阁的那些日子，每一天都是煎熬。

    想男人的一生，不外乎对女人做两件事：

    超乎她想像的好和超乎她想像的坏。

    而女人，用男人的好来原谅他的坏。

    如果有一天两人不能在一起，不是他太坏，而是她太好。

    我不敢自诩太好，但我用他的好原谅他的坏。

    每当我想到他对我的残忍与暴戾时，我就会想起他曾经宽广温暖的怀抱与对我温柔怜惜的眼神，于是，我悲愤的心又黯淡平复了下来。

    其实若是恨得彻底，我就可以不爱他了，但是，我总在矛盾中痛苦挣扎。

    我知道自己没有做人的原则，也缺乏做人的骨气。

    可是我就是控制不了我自己的内